1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim
Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort
aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie
solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch
hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung
einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot
nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich
einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere
alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich
angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach
Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich
aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel
angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie
Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen.
Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine
Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok,
das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur
Ausgabe"
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen
elektrischen Rasierapparat laufen läßt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja"
sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn
sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie
beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden)
ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie
es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später
nochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es nicht so
gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über
Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay
paßt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären
Hund, daß er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf,
rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie
werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal
aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung
1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden
die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine
Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu
sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das
gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu
Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen
Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und
zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code
bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber
bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim
dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe,
stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt
kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das
Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd
laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen
Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen
einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie
meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch
brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch...
Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über
Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas
exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen
Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie
als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen
würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und
dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in
heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, daß
dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll
nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt
werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber
diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der
Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist.
Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß
dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen
wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner
Bestellung, daß Du einen Dreck von einem grobschlächtigen,
unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des
Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden
wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät
mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr
aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage,
warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe
dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln,
staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza
man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt.
Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an
und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß
erneut beginnen.
94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann
verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick",
verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während
er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten,
ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer
abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du
leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und
behaupte, daß du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
da, bitte
www.witze-welt.de 
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