MastersForum

Dude und warum ?

...jetzt erklärt sich der witz nich, auch nich richtig, boah ey...

man merkt dass hier ältere ager ihr witz loslassen

Abartiger Witz:

Eine männliche Ente, sein Körper vom Krebs zerfressen, trifft eine junge Entendame im Schilf und sagt:
- "Hallo, bin ich blind vor Liebe oder habe ich einen Tumor im Auge?"
Über ein so schönes Kompliment, antwortet die ganz entzückte Entendame:
- "Wissen Sie was, ich habe Mitleid mit Ihnen, Sie dürfen mich begatten."
Darauf der Enterich:
- "Oh, das tut mir leid, es ist wohl doch ein Tumor."

Zitat

Original von CULT_Bastrup
laufen zwei anarchisten durch die stadt, schreit der eine immer: "menstruation, menstruation!!"
sagt der andere: "mensch, das heisst revolution"
darauf der andere:"egal, ich will blut sehen!!"

Trotzdem ein Zeichen der Unwissenheit

der Zustand der Gesetzlosigkeit wird ANOMIE genannt.

Sitzen ein Auge und ein Fuss im Graben.
Meint das Auge: "Ich geh jetzt!"
meint der Fuss: "Das will ich sehn!"

Was macht man, wenn die Schwiegermutter blutüberströmt auf einen zutaumelt? Nachladen, nochmal draufhalten.

******************************************************************

Sex auf französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch? 30 Sek. Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus und 4 Std. Rumerzählen wie gut man war!

**********************************************************

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

***********************************************************

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

***********************************************************

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn' ich ihm!"

***********************************************************

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

***********************************************************

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht." Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

***************************************************************

Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt....
...als er die Zahlen vergleicht stellt er fest: Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow! Er beschließt, gleich am nächsten Tag zu kündigen. Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat. "Also guter Mann es ist wie folgt: Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir müssen Personal abbauen. Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen Ihnen eine Abfindung von 500.000 Euro zu geben." Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich selber nicht zu kündigen und geht heim. Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur, und der Mann denkt: "Wenn's läuft, dann läuft's..."

****************************************************************

Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"

****************************************************************

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

Ach wie entzückend“, sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. „Ganz der Papa!“ – „Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allem, wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...“

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: „Interessierst du dich für Kunst?“ – „Ja. Warum?“ – „Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da – und ich zeige dir ein paar alte Stiche!“

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Die Oma: „Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein verstorbener Mann zwanzig Jahre lang einnehmen mußte.“

Zwei Studenten haben ihren Autoschlüssel vergessen und versuchen, das Schloß zu knacken. Der eine zum anderen: „Schnell! Es fängt gleich an zu regnen, und das Verdeck ist noch auf!“

Treffen sich zwei Boxer. „Na, wie geht es dir?“ fragt der eine. „Ach“, erwidert der andere, „man schlägt sich so durch. Und wie sieht’s bei dir aus?“ – „Danke, man nimmt, was man kriegt.“


„Mein Bruder lebt von der Schwerkraft.“ – „Ist er Physiker?“ – „Nein, BH-Fabrikant!“

"Ach wie entzückend", sagt eine Frau zur anderen mit BLick in den Kinderwagen. "Der sieht ja aus wie geleckt!"
"Na ja..." antwortet die anderen, "bisschen ficken war auch dabei..."


so wieder arbeiten...

Drei Jungs - ein Werder-Fan, ein Düsseldorf-Fan und
ein Köln-Fan gehen eines Tages spazieren. Sie kommen an einer Wunderlampe vorbei, als plötzlich ein Geist heraus springt.

"Ich werde jedem von euch einen Wunsch freigeben, dass sind zusammen 3 Wünsche", sagt der Geist.

Der Werder-Fan überlegt und sagt:

"Ich bin Fischer, mein Vater war ein Fischer und mein Sohn wird auch ein Fischer. Ich wünsche mir,das in der Nordsee immer genug Fische schwimmen und es im Weser-Stadion richtig schön nach Fisch stinkt."

Mit einem Augenblinzeln des Geistes, "FOOM" und die Nordsee quillt über vor Fisch und im Weserstadion werden Atemschutzmasken ausgegeben.

Der Düsseldorf-Fan staunt und sagt.

"Ich möchte eine Mauer um Düsseldorf, so dass keine Untreuen, Bremen-Fans oder Köln-Fans in unsere schöne Stadt kommen bzw. durchfahren können".

Wieder blinzelt der Geist mit den Augen, "POOF", und eine riesig große Mauer ist um Düsseldorf herum.

Der Köln-Fan staunt und sagt:

"Ich bin jetzt wirklich neugierig. Erzähle mir doch bitte mehr über diese Mauer."

"Nun", erklärt der Geist, "sie ist 50 Meter hoch, 15 Meter tief und sie geht komplett um Düsseldorf herum - niemand kann rein oder raus.
Aber wie lautet dein Wunsch?"

Darauf der Köln-Fan:
"Füll Wasser rein!"

Zitat

Original von Dirty Harry
Was hat einen Halbmond und fährt nicht zur WM?

das war der beste im ganzen thread ^^

Aber n paar von Ramses Witzen sind auch ziemlich geil, der Mann mit der toten Frau, oder die schwangere Nonne :

sieht ein typ in der kneipe am nebentisch ne wunderhübsche uschi und denkt,
boah die muß ich unbedingt ansprechen, aber was sag ich bloß, ich bin ja so schüchtern, und wenn ich sage hey ich bin heinz, darf ich dir einen drink ausgeben, denkt die bestimmt ich bin völlig altbacken, scheiße was sag ich nur?
auf einmal steht die uschi auf und geht weg, und heinz ist tieftraurig.
5 min später setzt sich die uschi wieder an den tisch und heinz denkt boah das ist ein zeichen, jetzt schnell hin irgendwas sagen, trinkt noch nen kurzen, fährt sich mit den händen durch die haare schultern zurück, bauch rein geht zu ihr hin und sagt :" na! wars kacken ?"

Yezar hat die beiden besten gemacht

Zitat

Original von dakster1970
sieht ein typ in der kneipe am nebentisch ne wunderhübsche uschi und denkt,
boah die muß ich unbedingt ansprechen, aber was sag ich bloß, ich bin ja so schüchtern, und wenn ich sage hey ich bin heinz, darf ich dir einen drink ausgeben, denkt die bestimmt ich bin völlig altbacken, scheiße was sag ich nur?
auf einmal steht die uschi auf und geht weg, und heinz ist tieftraurig.
5 min später setzt sich die uschi wieder an den tisch und heinz denkt boah das ist ein zeichen, jetzt schnell hin irgendwas sagen, trinkt noch nen kurzen, fährt sich mit den händen durch die haare schultern zurück, bauch rein geht zu ihr hin und sagt :" na! wars kacken ?"

du hast meinen Tag gerettet

mal ein lustiges Gedicht

Zitat

Die Bohnensuppe


Ich esse so gerne Bohnensuppe mit Speck,
dafür lasse ich alles andere weg.
Samstags tut meine Frau die oft kochen,
neulich hatte ich wieder richtig gerochen.
Mittags hab' ich drei Teller leer gegessen
und anschließend zwei Stunden auf dem Klo gesessen.
Ich hab' getan was ich konnte, es hatte keinen Sinn,
die Bohnen, die blieben alle drin.

Dann ging ich zur Vorabendmesse um 18 Uhr,
mir ging es gut - mein Bauch drückte nur.
Der Pastor predigte vom Jüngsten Gericht,
der Angstschweiß trat mir ins Gesicht.
Er sprach vom "Heulen" und "Zähneknirschen" -
die Bohnen sich langsam zum Ausgang pirschen.
Ich hörte Worte wie "Teufelsqualen" und "Höllengestank" ,
das war die Idee, Mensch, Gott sei Dank!

Ich versuchte, unauffällig nach links und rechts zu schau'n,
da ist leise die erste Bohne abgehau'n.
Die Zweite hatte ich noch unter Kontrolle,
aber die Dritte, die haute ins Volle.
So drei bis vier verließen leise meine Not,
die Leute wurden schon blass und rot.
Vorsichtig schiel ich die Kirche entlang,
da liegen die Ersten ohnmächtig in der Bank.

Auf der anderen Seite nimmt eine Frau Parfüm,
ich denke: "Is' alles umsonst, lot dat ruhig sien".
Am Marienaltar stand ein Strauss Flieder,
eine Oma sagt: "Was stinkt der heute wieder".
Die letzten Worte konnte sie nur lallen,
dann ist sie langsam umgefallen.
Der Pastor fragte: "Was ist denn los?",
da ruft einer hinter mir: " Hier ist die Hölle los".

Bei dieser Gelegenheit hab' ich kurz entschlossen
meinen Hintermann auch abgeschossen.
Der Pastor wird stutzig und fragt ganz verzagt:
"Hab' ich in meiner Predigt 'was falsches gesagt?"
Und als zwei Mann die Kirche verlassen,
ruft er: "So schlimm braucht ihr das nicht aufzufassen".

Ich sah den Küster aus der Sakristei rasen,
ich hatte mit einer Bohne das Ewige Licht ausgeblasen.
Er ist aber nur bis zur zweiten Stufe gekommen,
schnuppert die Luft und wackelt benommen,
an der Kommunionbank sucht er Halt,
doch die nächste Bohne machte ihn kalt!

Ich schaue mich um, so voller Entrüstung,
da liegt der Organist schlapp über der Brüstung.
Er ist am Würgen und scheint tot krank,
ich ahne, da oben ist der meiste Gestank.
Er rappelt sich hoch und spielt, dass es zum Himmel schreit:
"Macht hoch die Tür, die Tor macht weit !"

Endlich ist die Messe vorbei,
ich fühle mich wieder frisch und frei.
Es braust ein Ruf wie Donnerhall,
die Bohnen sind nun endlich all'.
Und sind die Qualen erst mal weg,
freu ich mich schon wieder auf die nächste
"Bohnensuppe mit Speck".

Zitat

Original von Hummi
Yezar hat die beiden besten gemacht

Das sind eigentlich meine "kalten" über die sonst keiner lachen kann

Was liegt auf der Wiese, hat zwei Beine und blutet?





























Ein halbes Pferd

aha

Das ist ungefähr das gleiche Niveau wie:

Was ist gelb und kann nicht schwimmen..............................Bagger...

oder

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier?

Klavier brennt länger...

heeeeee Icey, klau mich nich meine Witze

Ich kann aber noch gemeiner!
Warum weint das Kind im Graben nicht?












































wei les eine Axt im Kopf hat

auch wenn vielleicht alt, ich find den geil.

was ist süß und schwingt von ast zu ast? - tarzipan!

geil

was ist haarig und wird in der Pfanne frittiert?

Bartkartoffeln

wie schlecht

was ist braun und schwimmt im wasser?

































Ein U-Brot

Was steht beim Metzger neben dem Bett?

Ein Schlachttischlämpchen

Für alle die auf seichte Unterhaltung stehen:

http://forum.virtualracing.org/thread.php?threadid=8877

In ST.Pauli findet man einen Sarg.Man schafft es allerdings nicht ihn zu öffnen. Warum nicht?





















In dem Sarg befand dich ein ZUHÄLTER

hahahaa... glaqube der schlechteste witzthread den es je gab

U-Brot und Zuhälter
rofl so geil

den Zuhälter fand ich geil

alt, aber genial. vielleicht kennt es der eine oder andere noch nicht

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte ...

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war
das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als
Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

WW_Asmodean, Muhaha