MastersForum

scheiße die pointe check ich nit ... also ich mein

für was steht das "anytime a fly drops 6 inches.."

steht das für was ? oder könnte da auch was anderes stehen ?

ich mein ist das irgendne anspielung ?

aaaaaaah gott ... nein ...

also wett pussy is schon klar aber diese fliege...

also 15 cm ...

hehe

ich glaube fly heißt auch reißverschluss und deshalb soll es witzig sein,
aber so gut ist mein englisch nun auch wieder nicht

Genau da ist der Hase begraben, der Witz lässt sich halt nicht auf Deutsch übersetzten, da Wortspiel. Wenn man aber weiss, dass Hosenschlitz auf Englisch "fly" heißt, wird es einfacher, und man könnte die Pointe verstehen.

...ich habe den nicht verstanden, kann den noch einer mal in einem neuen thread posten, vielleicht schnalle ich den dann...

es gibt den auf deutsch,also steffi : ALT!!!!

eine spinne seilt sich von einem baum über einen see ab in dem see ist ein fisch der denkt sich wenn die spinne sich noch zwei zwentimeter abseilt kann ich sie fressen. an dem see steht ein bär der denkt sich wenn die spinne sich noch 2 cm abseil der fisch die spinne fängt kann ich den fisch fressen. hinter dem bär steht ein jäger der denkt sich wenn die spinne sich noch 2 cm abseilt der fisch die spinne fängt der bär den fisch frisst kann ich den bär erschiesen. hinter dem jäger in einem loch sitzt eine maus die denkt sich wenn die spinne sich noch 2 cn abseilt der fisch die spinne fängt der bäar den fisch frisst der jäger den bär erschiest fällt durch die rotation das käsebrötchen beim jäger rasu und ich kann es fressen. hinter der maus sitzt eine katze die denkt sich wenn die spinne sich noch 2 cm abseilt der fisch die spinne frisst der bär den fisch fängt der jäger den bär erschiest fällt durch die rotation das käsebrötchen raus und die maus hin läuft um es zu fressen kann ich die maus schnappen. was passiert?? die spinne seilt sich noch 2 cm ab der fisch fängt die spinne der bär frisst den fisch der jäger erschiest den bär durch die rotation fällt das käse brötchen raus und die maus rennt hin und frisst es die katze aber nimmt zuviel anluf und landet im see. was ist die moral der geschichte?? je länger das vorspiel ums so feuchter die muschi!!!

11

hehe

Also ich hätte da auch noch nen netten witz.


Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee :

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub !!!

Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus !! Und zwar sofort!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Isch kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

tml, will kein spielverderber sein, aber finde die beiden ersten nicht so lustig (den ersten noch eher^^)

vll taugt der hier ja was:

"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches,"
flüstert die Wahrsagerin.
"Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und aufessen."
"Moment,"
unterbricht sie der Kunde:
"Lassen Sie mich doch erst die Schweinsleder - Handschuhe ausziehen!"
MfG

EDIT: der hier ist zwar auch uralt, aber nice:
Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und
ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?

Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt Ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis
und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet ?

Die Lehrerin erötet und meint ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
Ihre Art, wie Sie denken."

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"

Darauf der Gärtner: "Top!"

Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.

Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt."

SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

LOL der war mal gut ...

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der
Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es
immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe
ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der
neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft
prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund
der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem
Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden
für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,
muß den ganzen Abwasch machen! Aber ich verrate dir so viel: alle aus meiner Familie hassen es abzuwaschen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie
auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!

Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer
sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß
es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley
und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht
die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
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MfG

ROFL (@ alle witz)