MastersForum

Kommt eine Frau zum Arzt und will sich ihre Brüste vergrößern lassen.
Der Arzt sagt: Das ist doch nicht nötig nehmen sie einfach in die linke und rechte Hand jeweils eine Packung Toiletten Papier und reiben Sie ihre Brüste.
Die Frau fragt verdutzt: und das hilft?
Der Arzt: Na klar. Bei ihrem Arsch hats doch auch geholfen xD

Sitzen ein älterer Mann und ein Punker mit einer Irokesen Frisur im Zug. Der ältere Herr fängt an zu lachen und lacht die ganze Zeit vor sich hin. Fragt der Punker: Sag mal Opa was lachsten du so?
Der ältere Herr: Vor 22 Jahren hab ich mal nen Huhn gefickt. Du könntest mein Sohn sein. xD

2 von 1000 die mein dad mir jede woche erzählt^^

wenn ich noch zeit finde schreib ich dir noch nen par auf

Quoted

Original von [eKs]TaSy
Kommt eine Frau zum Artzt und will sich ihre Brüste vergrößern lassen.
Der Artzt sagt: Das ist doch nicht nötig nehmen sie einfach in die linke und rechte Hand jeweils eine Packung Toiletten Papier und reiben Sie ihre Brüste.
Die Frau fragt verdutzt: und das hilft?
Der Artzt: Na klar. Bei ihrem Arsch hats doch auch geholfen xD

der is gut Dirk (Y)

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der
Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um
einen jungen Skunk (=Stinktier) .

Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er
verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Ich helfe gerne. Habe 3 LIeblingswitze, die ich schon mein Leben mit mir rumtrage.


1.Lieblingswitz

Ein Ami, ein Deutscher und ein Belgier fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug droht abzustürzen und es geht an die Verteilung der Fallschirme.

Der Deutsche: "Frauen und Kinder zuerst!"
Der Ami: "Ah, Fuck the Fucking Children!"
Der Belgier: "Was ist noch so viel Zeit?"


2.Lieblingswitz

Kleinsusi kommt nach Hause und druckst vorm Vater von einer Ecke in die Andere. Der

Vater(V):"Sag mal Susi, heute sind doch die Halbjahreszeugnisse ausgegeben wurden?"

Susi(S):"Ja"

V:"Na, und?"

S:"Hmm, aber Du darfst nichts der Mutti erzählen"

V:"Doch die Mutti muss auch alles erfahren dass weisst Du Doch, Susi!"

S:"Och, bitte nur das eine Mal lieber Papa"

V:"Hmm, na gut, aber nur unter einer Bedingung..."

S:"Ja?"

V:"Du musst mir mal ordentlich einen Blasen"

S:*entsetzt*"Papa, biiiiitte nicht dass!!!

V:"Doch, oder willst Du das die Mutter davon erfährt?"

S:*heulend* "Du bist soooo gemein, aber nagut, die Noten würden Mama umbringen

*Werk wird vollbracht*

S:" IIIhhh Vater sag mal warum hat das heute so abartig nach Kacke geschmeckt ?"

V:"Susi, denkst Du Dein Bruder hat bessere Noten?!"



Den 3 kennt eh schon jeder deswegen poste ich den nicht.

Geht ein Zahnstocher nen Berg hoch.
Nach einer Weile wird er von einem Igel überholt.
Murmelt der Zanstocher "Mist, hätt ich auch mal den Bus genommen"

-----------------------------------------------

Ein Mann badet am Baggersee des Nachbardorfes.
Kommen 3 kleine Blagen vorbei und klauen die Kleidung aus dem Korb des Mannes.

Als der Mann nun aus dem Wasser kommt und bemerkt das er keine Kleidung mehr hat, gerät er leicht in Panik, weil er ja nun irgendwie durch das NachbarDorf in sein Heimatdorf muss, er möchte natürlich nicht sein Heimatdorf in Verrruf bringen, wenn er von jemandem erkannt wird, mal ganz abgesehen von der persönlichen Schande.

Um seine identität zu verbergen überlegt er sich den Korb über den kopf zu ziehen, so ist er zwar nackt, aber eh latte, da ihn ja keiner erkennt.
also korb über den kopf, und los.

am dorfeingang sitzen 3 mädchen auf einer mauer, als der mann vorbeiläuft

meint das erste mädchen: "guckt mal der, der ist ja nackt !!!"
nach einer pause der begutachtung meint sie: "naja, also mein freund isses nicht !"

sagt das zweite mädchen nachdenklich: "stimmt. dein freund isses nicht"

sagt die dritte beiläufig: "es ist überhaupt keiner aus dem dorf"

Quoted

Original von nC_$kittle_

Quoted

Original von [eKs]TaSy
Kommt eine Frau zum Artzt und will sich ihre Brüste vergrößern lassen.
Der Artzt sagt: Das ist doch nicht nötig nehmen sie einfach in die linke und rechte Hand jeweils eine Packung Toiletten Papier und reiben Sie ihre Brüste.
Die Frau fragt verdutzt: und das hilft?
Der Artzt: Na klar. Bei ihrem Arsch hats doch auch geholfen xD

der is gut Dirk (Y)

sein vater hat das wort beim erzählen komisch ausgesprochen, das hat er dann so wiedergegeben, denk ich mal

Lehrerin in der vierten Klasse Volksschule: "Heut erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen ." Susi aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?"

Kommt eine Frau beim Arzt.... HAHAHAHA

was ist ein keks unterm baum?

- ein schattiges Plätzchen


was ist die krasseste Droge überhaupt?!?

- Bahnhof!
(ein Zug und du bist weg )


Bricht ein Reh aus dem Wald....

- WWÜÜÜÜÜÄÄÄÄÄRGHHHHHH


Was hat zwei Beine, liegt auf der Wiese und blutet?

- Ein halbes Pferd

Quoted

Original von Yezariael
Was hat zwei Beine, liegt auf der Wiese und blutet?

- Ein halbes Pferd

hey, wenn ich als pferdenarr und totaler tierquäler-gegner über diesen witz lachen kann, dann kannst du das auch!

also mach meinen witz net schlecht

Quoted

Original von Yezariael
Was hat zwei Beine, liegt auf der Wiese und blutet?

Eine alte Bauernregel. (samt Zubehör)

ahaha lisa, wusste gar nciht dass du so geilen humor hast
aber ich glaub, die hast alle aus dem NVEZE-thread

ja und schau mal wer sie dea gepostet hat

das sind MEINE kalten

tatsächlich, gleich auf seite 2 ^^

Quoted

Original von Em_

Quoted

Original von Yezariael
Was hat zwei Beine, liegt auf der Wiese und blutet?

Eine alte Bauernregel. (samt Zubehör)

die alte Bauernregel ist ein Blutfleck auf dem Feldweg

Quoted

Original von Haunted
Lehrerin in der vierten Klasse Volksschule: "Heut erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen ." Susi aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?"

Yeza der mit dem Pferd hat mir schon einige male geholfen das Eis zu brechen. Danke

"Du hast Zähne wie Sterne..."
"Echt? so weis und strahlend??"
"nein, so gelb und so weit auseinander " -.-


Warum haben 68% aller Frauen orgasmusprobleme?

- hey, scheiß egal?

(jajaaaaa, ich bin selber ne frau, ich weiß ^^)

Aus der Abteilung Bauernregeln:

Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer!

Hat der Bauer lust auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken ^^

Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald

Abteilung doofe Sprüche:

Mir wird übel, sprach der Dübel, und verschwand in der Wand!

Einwandfrei, sprach das Ei, fiel vom Tisch und brach entzwei!

Wer andren in die Möse beisst , ist böse meisst ^^

..und ich dachte er ist auf der Suche nach "guten" Witzen...

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich:
Große Verluste auf beiden Seiten.
Bayer: "Mei, eigentlich hoast ja fast jeda Össi Franz - des kemma zu unserm Vorteil nutzt´n"
-> Bayern laufn über´d Grenz´ zum Österreichischen Lager und verstecken sich im Gebüsch.
Bayer ruft: "Franz!"
Össi: "Ja"
*Schuss* - Össi tot

So geht des a weile...

Össis: "Wos de Bayern kennan, des kemma wia scho long! weil eigentlich hoast ja fast jeder Bayer Sepp!"
-> Össis laufn über´d Grenz´zum Bayerischen Lager und verstecken sich im Gebüsch.
Össi ruft: "Sepp!"
Bayer: "Franz bist as du?"
Össi: "Ja!"
*Schuss*

peter und hans sitzen unterm weihnachtsbaum. beide zaehlen ihre geschenke und hoffen mehr als der andere zu haben. fritz hat 5 gefunden, hans 50. dann meint hans zu fritz: "hab gehoert du hast 5 geschenke bekommen..?" - darauf fritz: "hab gehoert du hast krebs.."

Klopfen 3 Mann an der Himmelspforte, ein Taschendieb, ein Schwuler und ein Kettenraucher. Sie bitten den erschienenen Pförtner Petrus um Einlass.
Der mustert die 3 kurz macht die Pforte auf und schickt sie des Weges mit den Worten, "Ihr wisst um Eure Sünden, also werdet mir unterwegs nicht schwach"! Sollte es doch passieren wird Derjenige sofort platzen!
Also marschieren die 3 los. Als sie eine Weile so dahin schlenderen, liegt eine brennende Kippe auf dem Boden. Der Kettenraucher bückt sich schnell, hebt die Kippe auf und macht einen schnellen Zug. "Peng" macht es und es zerreist Ihn in der Luft!
Die beiden Verbleibenden schauen sich erschüttert an und gehen weiter.
So nach 10 Minuten sieht der Taschendieb ein Geldstück am Boden liegen und stellt seinen Fuß drauf.
Gerade als er sich bücken will um es aufzuheben tippt Ihm der Schwule von hinten auf die Schulter mit den Worten,
"Wenn Du dich jetzt bückst und das aufhebst zerreist es und alle beide"

CU Alv

In der Hölle
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage hassen!"

nice one @ tuuuuuut

n klassiker:

Hase und Bär sind zufällig auf der gleichen Lichtung im Wald als eine Fee erscheint.
Sie sagt zu ihnen:
Ihr habt beide 3 Wünsche frei die ich in Erfüllung gehen lassen werde.
Bär überlegt kurz und wünscht sich, dass alle Bären im ganzen wald weiblich sind und geil aussehen.
Hase wünscht sich ohne zu überlegen ein Motorrad.
Der Bär stellt fest, dass der Wald ja doch garnicht so groß ist und wünscht sich, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind und geil aussehen.
Der Hase wünscht sich nen Motorradhelm zu seinem Motorrad.
Bär denkt ne Weiel nach und hat irgendwie das gefühl, dass es noch nicht genug geile Bärinen gibt und wünscht sich, dass alle Bären auf der Welt weiblich sind und geil aussehen.
Dann is der Hase mit seinem letzten Wunsch drann. Er setzt seinen Helm auf und steigt auf sein Motorrad und sagt ganz schnell: -Ich wünsch mir, dass der Bär schwul is.- und haut auf seinem Mottorad ab.

Quoted

Original von Yezariael
Was hat zwei Beine, liegt auf der Wiese und blutet?

- Ein halbes Pferd

ich kenn den mit der antwort "eine vergewaltigte frau". find ich viiiiel lustiger

meiner:
Warum rasiert sich der iranische Religionsführer immer seine Eier? - Damit seine Ayatollah sind. 1111111111111111111111111111

PS: lange witze = schwul

F: Woran erkennt man an einem Totenschädel ob dieser männlich oder weiblich ist?

A: Beim weiblichen ist das Maul offen

€: Noch einer, der geht mir nichmehr ausm Kopf seit meiner Kindheit

F: Wer war der erste Verkehrssünder?

A: Jesus, er hatte 12 Anhänger

Quoted

Original von KotB| Future

F: Wer war der erste Verkehrssünder?

A: Jesus, er hatte 12 Anhänger

wie geil

Ein Anhänger der alten Religion findet sich, nachdem er gestorben ist, auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Ein Schild verweist: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als diesem Gang zu folgen. Nach geraumer Zeit steht er an einer Tür, die nicht verschlossen ist.
Der Heide betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Heide geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit Pferdefuß und Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf das Ungeheuer zu und fragte ihn, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht und begrüßt den Neuankömmling äußerst herzlich. Er schickt den Heiden nach dem Geplauder zu einer der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Heide nimmt einen Daiquiri und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich. Tief unten sieht er wimmernde, unbekleidete Menschen. Ein heißes Feuer lodert und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Mann verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage zuerst nicht und so fragt der Heide nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.
"Ach so", grinst der Teufel, "Das ist für die Christen. Die wollen das so ..."

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

= mein lieblingswitz

= mein lieblingsthread