echt gut...kenn ich aber schon...
hier noch sowas:
Wie treibe ich jemanden in den Wahnsinn?
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6.Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24.schreib nur in kleinen Buchstaben
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26.benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28.Kaufe große Mengen von diesen Orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31.Hüpfe anstatt zu gehen.
32.Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com
oder
Elvis_the_king@firmenname.com
bekommst.
33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
39.Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben:
15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe
Ostern.
14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.
12. In Ihrem Personalausweis steht Harald Juhnke
11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich
Scheiße, eingemauert!
10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um
Nachschub zu holen.
8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne
Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.
7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit
Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.
6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur
Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf
übers Ohr gehauen hat.
10. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur
aufgemalt ist.
8. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut,
sondern die Wegfahrsperre.
7. Die Ledersitze leben noch.
6. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
5. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
4. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und
sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
3. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
2. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder.
1. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
XaoMat
Quoted 
