Was ist Algebra?
Wenn man morgens die Wurzel aus ner Unbekannten zieht!
1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gerne den gesamten Haushalt macht,
die hervorragend kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.
2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf die Du Dich verlassen kannst und
die nicht lügt.
4. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne mit
Dir Sex hat.
5. Es ist wichtig, daß sich diese vier Frauen nicht kennen.
Klein Fritzchen kommt in den Spielzeugladen und guckt sich um. Dann sagt er zur Verkäuferin: "Oh, die Teddys da oben im Regal sind aber schön"
Da sagt die Verkäuferin: "Na, soll ich dir denn mal einen runterholen?"
Darauf klein Fritzchen: "Au ja, aber danach will ich einen Teddy!"
Reporter zum Passanten:
"Was denken sie ist das Problem der heutigen Gesellschaft? Mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
"Weiß ich nicht, ist mir auch egal!"
In einem Hotel stößt ein Mann ausversehen mit seinem Ellbogen gegen die Brust einer Frau. "Oh, verzeihen sie gnädigste, aber wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden sie mir verzeihen." Darauf hin entgegnet die Frau: "Klar, und wenn ihr Glied so hard ist wie ihr Ellbogen bin ich auf Zimmer 43."
Roland ist ein totaler Fan von Brigitte Bardot. Er überlegt, wie er das am besten zum Ausdruck bringen kann. Also lässt er sich auf jede Arschbacke ein großes B tätowieren. Ein paar Tage
später geht er mit seinem Kumpel Squash spielen. Danach unter der Dusche fällt Roland die Seife runter. Er bückt sich, um sie aufzuheben, da sieht sein Kumpel die Tätowierung und fragt: „Wer ist eigentlich Bob?“
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähls Ihnen morgen!"
Ein kleiner Junge bekommt ein Fahrrad vom Christkind.
Eines Tages steht er an einer Kreuzung als ein Polizist auf seinem Pferd nneben ihm stehenbleibt.
Sagt der Polizist: Na Junge, hast das Rad vom Christkind?
Der Junge: Jaaaaa
Der Polizist: Dann sag dem Christkind dass ich 20 Euro von ihm bekomme weil Du keine Rückstrahler dran hast
Der Junge zum Polizisten: Hast Du Dein Pferd auch vom Christkind?
Der Polizist guggt blöd und sagt nach einer Überlegung auch "Ja hab ich"
Der Junge dann zum Polizisten: "Dann sag dem Christkind das das Arschloch hintenhin gehört und nicht obendrauf..."
Was sagt man beim Rendevouz, wenn man mal pissen muss?
Man steht natürlich auf, verbeugt sich vor
der Dame und sagt:"Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige
Augenblicke zu entschuldigen.. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz
verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im
weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht? Man will die Kamele nicht überfordern...
Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie
gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er
Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird,
wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm
eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine
herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht
er
in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen
Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der
selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich
stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage
Los, blasen sie so kräftig es geht. -
LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer.
Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm
seiner
Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: Na, was will denn Katrins
Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist? Herr Müller nur
trocken:Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!
wer mehr will ->
Lachschon.de 
Quoted
Original von OLV_sid_meier
